Como memórias de relações antigas moldam o amor do presente

O primeiro amor, um casamento de décadas, o namoro de anos e até o casinho passageiro têm algo em comum: todos esses relacionamentos deixam marcas, que não desaparecem facilmente — às vezes, nos acompanham pela vida toda.

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As experiências amorosas moldam a forma como nos relacionamos no presente, seja por meio de memórias nostálgicas de momentos felizes ou situações dolorosas e traumáticas. Para alguns, essas lembranças são fonte de aprendizado, benquerer e amadurecimento que auxiliam na construção de conexões mais maduras e saudáveis. Já para outros são obstáculos que dificultam a criação de novos vínculos.

Mas, até que ponto essas recordações fazem bem? Quando a nostalgia se torna, de fato, um empecilho, e não apenas um quentinho no coração? Quais as maneiras de evitar que relações de outrora impeçam o amor pleno no presente? Psicólogas e psicanalistas consultadas pela Gama respondem.

Os primeiros amores: lembranças e influências

De acordo com a neuropsicóloga Andrea Lorena Stravogiannis, coordenadora da equipe de amor e ciúme patológicos do Ambulatório Integrado dos Transtornos do Impulso (Pro-Amiti) do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (Ipq-HC-FMUSP), as expectativas sobre segurança emocional, reciprocidade e intimidade são determinadas pelo passado, do mais recente à tenra idade. “Nosso cérebro vai construindo bases a partir das vivências da infância, influenciando os padrões comportamentais que seguimos na fase adulta”, conta.

Um desses comportamentos é o apego. Desenvolvida pelo psicólogo e psiquiatra inglês John Bowlby (1907-1990), a teoria do apego caracteriza esse sentimento em três estilos: ansioso-ambivalente, evitativo e seguro.

Conforme Stravogiannis exemplifica, um bebezinho bem-cuidado, com pais e responsáveis que atendem qualquer necessidade, se sente confortável e em segurança, mesmo na ausência momentânea desses adultos. Ou seja, quem desenvolve o apego seguro quando pequeno e o mantém com o passar dos anos tem mais chances de entrar em histórias amorosas maduras.

Ana Suy, psicanalista e escritora, autora de “A Gente Mira no Amor e Acerta na Solidão” (Paidós, 2022), aponta ainda que os amores da juventude, sobretudo os da adolescência, marcam profundamente o nosso jeito de amar. A intensidade dessas relações, somada à típica falta de recursos emocionais da fase, cria memórias fortes que vão influenciar tudo o que vier depois. “A paixão adolescente é intensa, há uma certeza de que aquela é a pessoa da vida. E, quando isso se desfaz, deixa cicatrizes e referências que vamos carregando”, fala.

Pesquisadora de relações e psicanalista, Carol Tilkian, fundadora do canal Amores Possíveis, reforça a importância que as dinâmicas familiares têm nas conexões amorosas: “Se você cresceu numa família que brigava o tempo todo, é natural normalizar relações turbulentas. Muitas pessoas chegam à clínica relatando sentir falta de altos e baixos em namoros ou casamentos saudáveis, pois estão acostumadas ao conflito constante.”

Ela comenta que essas vivências podem tornar indivíduos mais suscetíveis a relações tóxicas ou abusivas, já que eles aprendem desde cedo em lares violentos a antecipar e a evitar o desconforto do outro e até a justificar explosões emocionais. “É essencial olhar para a nossa história familiar”, frisa.

Resumindo: Sigmund Freud (1856-1939) explica isso, segundo Suy. “Pelo viés freudiano, todo amor é uma repetição. Para ele, o encontro amoroso inaugural que o bebê tem com o seu primeiro cuidador, que, em geral, é a mãe, vai ser o molde para todas as outras formas de relação amorosa.” As lembranças que estão ali desde o dia em que colocamos a cara no mundo podem, portanto, pular de um namoro para outro e de experiência a experiência.

Nostalgia ou idealização?

Ter momentos nostálgicos, de relembrar o ex ou a ex — quem nunca? —, é natural e pode até ser benéfico. Caso a lembrança traga aprendizados e sentimentos positivos, ela é capaz de enriquecer novos relacionamentos.

No entanto, a idealização excessiva do passado é paralisante. “Quem fica preso ao passado não consegue avançar e abrir espaço para o novo. Aí essa nostalgia acaba sendo muito prejudicial, muito patológica”, ensina a neuropsicóloga Andrea Lorena Stravogiannis, do Pro-Amiti.

Carol Tilkian ressalta que idealizar relações que vieram antes tem um fundo egocêntrico. “Muitas vezes, não sentimos só saudade da pessoa, mas falta de quem a gente era quando estávamos com aquela pessoa. Para a psicanálise, você nunca se apaixona pelo outro, você se apaixona por como você se sente quando está com o outro”, pontua.

Memórias nostálgicas, traumas e ciúme patológico

As memórias positivas e as memórias traumáticas são processadas de maneiras distintas. Andrea Lorena Stravogiannis explana que as recordações nostálgicas, aquelas boas, de carinho, ativam circuitos que promovem bem-estar, enquanto as lembranças derivadas de traumas são carregadas de emoções mais inquietantes, como tristeza e raiva, e podem gerar hipervigilância e estresse.

“Uma pessoa que foi traída, por exemplo, tem maior probabilidade de ficar constantemente atenta a possíveis sinais de infidelidade [mesmo inexistentes], achando que sofrerá uma traição novamente”, diz.

A psicanalista e autora Ana Suy, no entanto, coloca um adendo nessa problemática. “Tudo vai depender do que aconteceu, de como a pessoa elaborou isso, vai depender de quem é o outro. Depende de uma série de variáveis que são imprevisíveis”, sinaliza.

A relação entre ciúme excessivo e traumas passados é um dos temas investigados por Stravogiannis. Para ela, experiências traumáticas, como ser abandonada ou abandonado, alimentam padrões de vigilância e um medo irracional do abandono. “O indivíduo pode desenvolver comportamentos controladores, como monitorar mensagens, redes sociais e localização do parceiro.”

Ressignificando o passado

Superar um relacionamento que acabou exige um trabalho ativo de elaboração emocional. “O luto amoroso precisa ser vivido. Ele é crucial para podermos viver uma nova história”, afirma Ana Suy. Nos permitir sentir, chorar e entender o que aquela relação significou, sem pressa de partir para outra, é essencial. Para ajudar, terapia e análise são indicadas.

A psicanalista Carol Tilkian sugere também exercícios práticos, como afastar estímulos sensoriais ligados à ex-parceria (guardar as fotos em um HD, mudar o perfume usado durante a relação, arquivar mensagens) e investir tempo em novos interesses e em outros tipos de relações: quem sabe um curso, um clube do livro, uma viagem com as amigas, mais momentos de qualidade com os sobrinhos — ideias não faltam.

“É poder diversificar os afetos, não pensando num outro romance, mas é interessante pensar onde investir a libido a partir de agora. Quando, automaticamente, tentamos buscar um novo parceiro ou uma nova parceira, as chances de um efeito rebote, que vem de comparações com a antiga referência, são enormes”, analisa. Suy complementa: “Cada vez que elaboramos um luto, ganhamos casca e recursos.”